ŚFiNiA

masmika

Umiera papież.
U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Oless

SMS:

-Z kim gra Polska w II rundzie?

- Z kibicami na Okęciu..

Gość

wujzboj

Alez w Ekwadorze wywoluje to powszechna radosc! Czemu zalowac radosci Inkasom?

trabka · Dołączył: 01 Maj 2006 Posty: 256 Przeczytał: 0 tematów

Jeszcze w wakacyjnym nastroju, kilka dowcipów, których "autorem" jest mój dwuipółletni synek. To w dużej mierze humor sytuacyjny, ale mam nadzieję, że uda mi się przekazać Szanownym Śfiniom choć część komizmu tych sytuacji.

---

Dwuipółletni synek, wychodząc ze swojego pokoju, gdzie przez chwilę bawił się sam:

"Cholera jasna! Dupa! Nie ma świata! Nie ma nic!"

---

Po długim, wakacyjnym dniu, obfitującym w "forsowne" (jak na dwuipółlatka) marsze, synek leży z nami w łóżku. Nagle w ciemności rozlega się jego głos:

"Nogi bolom i puchnom! Co robić? Lioton1000!"

---

Zamówiliśmy pizzę z dostawą do domu. Dzwoni doręczyciel, rozliczam się z nim, a dwuipółletni synek komentuje:

"O, pan przyniósł tatkusiowi piczkę!"

---

Dwuipóletni synek, w chwili, gdy po raz pierwszy zobaczył morze:

"Ooooo! Jaka wielka kałuża!"

---

Pozdrawiam serdecznie!

Trąbka

Ks.Marek

Rewelacja ! Nie ma lepszych anegdot, jak te z realnego życia. Małe dzieciaki są kapitalne w sentencjonowaniu życiowych realiów
pzdr

wujzboj

Ja tez

dla dwuipolatka!

gani

Policjant kupuje tort w cukierni. Sprzedawczyni pyta:
- Tort pokroić na 12 czy 24 kawałki?
Na to policjant:
- Na dwanaście, bo dwudziestu czterech to my nie zjemy.

Oless

A propo dzieci ,
kilkuletnie dziecko z miasta przyjechało do cioci na wieś ,
wskazując na krowę mówi:
- ciocia spójrz! jaki fajny .. żubr ...

Ks.Marek

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "ty, czy przez "pan".
Pomyślmy logicznie: ...

Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Ks.Marek

Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój nr telefonu ?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej. Czwarta i szósta są takie same. Druga jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- W porządku, zapisałem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz?
- Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7.

Bart

BOSKIE !!!

sinner · Dołączył: 08 Gru 2005 Posty: 289 Przeczytał: 0 tematów

O 3 nad ranem do profesora dzwoni telefon:
- Spał pan?
- No tak...
- A my się, k****, uczymy!

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:
-Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia?

Bart

Z życia wzięte:

Stoimy z koleżką zamyśleni w kolejce bibliotece na uczelni. Przychodzi kolej kolegi i pani wyrywa go z zamyślenia pytaniem o personalia. Uporał się z tym problemem dość szybko, jednak im dalej tym gorzej:

- Który rok?
- Trzeci.
- Kierunek?
- Informatyka.
- Specjalizacja?
- .......

Przez dobre pół minuty Piotruś nie mógł sobie przyponieć, co on właściwie studiuje... Kolejka oczywiście pokładała się na podłodze :] Wiem że to żart sytuacyjny i może nie śmieszyć przy czytaniu, ale ja to miło wspominam

Drizzt

Impreza informatyków, wódka leje się strumieniami.
Dwóch adminów pije bruderszafta i jeden mówi do drugiego:
- To co: Mówimy sobie po IP?

Drizzt

Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!

Drizzt

-Tylko eksplozja dobra może odmienić ten świat- Zaapelował Benedykt XVI
-Eksplozja? Dobra.- Odpowiedzieli Islamiści

abangel666

Jeden fizyk z USA leciał do Europy odebrać Nobla; a w samolocie szampan kosztował 5$ taki sam, jak w sklepie kosztował 10 dolców.... to zamówił butelkę uradowany, że zaoszczędził 5 dolarów.... potem zamówił kolejną butelkę tłumacząc kumplom, że oszczędzają kolejne 5 dolarów; przy trzeciej butelce kuple poprosili go "by dalej oszczędzał w samotności".... (anegdotke podaję za "Wiedza i Życie")

Einstein był namietnym palaczem; lekarz zakazał mu w końcu nawet zbliżać się do sklepów z tytoniem.... no to Einstein się nie zbliżał ino kradł tytoń Bohrowi....

Inny fizyk miał pomysła na wykładach by rozpoczynać doswiadczenie przez strzelenie w metalowy dzwon.... kiedys nie trafił, kula przeszła przez ścianę do sąsiedniej sali wykładowej i utkwiła w tablicy obok głowy innego profesora... ten pierwszy wbiegł do sali i z ulgą krzyknął "nie trafiłem!" - "niech pan spróbuje jeszcze raz" - krzykneli studenci!

abangel666

Jeszcze dwie anegdotki o Bohrze; otóż narzekał on, że zadania na uczelni są bardzo łatwe, w końcu jego profesor się ciężko wqrzył i dał mu 8 zadań, których ówczesna matematyka nie umiała rozwiązać; po tygodniu Bohr przyszedł i powiedział, że zadania były ciężkie i nie rozwiązał 3-ch....

A to pewnie znacie..... student wchodzi do gabinetu Bohra i widzi na scianie podkowę.... zdumiony pyta:
- Panie profesorze! Pan, ateista a wierzy w takie zabobony, ze podkowa przynosi szczęście?
- Oczywiście, że w to nie wierzę - odparł Bohr.
- To po co pan powiesił te podkowę?
- A bo ponoś przynosi szczęście nawet tym co w to nie wierzą....

ptr

[link widoczny dla zalogowanych]
:mrgreen:

Gość

Zygmunt był niewyżyty seksualnie.
Wsszystkie pieniądze, które zarabiał grając w pornosach, wydawał na dziwki...

Gość

abangel666

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze, wszystko mnie wqrwia...

- to może pójdzie pani na spacer?
- ptaki w parku mnie wqrwiają...

- to może obejrzy pani telewizję?
- 'wiadomości' mnie wqrwiają....

- to może seks?
- a co to jest seks? - zapytała baba.
- chodźmy za parawan, to pokażę - zaproponował lekarz.

Po kilku chwilach zza parawanu odzywa się baba:
- panie doktorze, albo pan wkłada albo wyjmuje, bo mnie to już zaczyna wqrwiać...

abangel666

- Jakie jest najlepsze zdjęcie Rasiaka?
- zdjęcie go z boiska....

Oless

Pewnie już ktoś może znać, ale naprawdę się uśmiałem:

Amerykanie nie są przecież tacy głupi.
http://www.youtube.com/watch?v=0i4GZzNj4Rk&NR=1